No se que me pasa hoy, estoy entre depre y aburrida, entre triste y fría, entre hermética y transparente...
Hice un recuento de la semana pasada. Al menos besé a tres hombres diferentes... y uno está ahora en casa de su novia.. otro me pide consejos de amor sobre su exnovia.. y el otro, con quien por cierto también me agasajé hoy quien sabe donde está..
Puedo ser tan insignificante para ellos... pero no me sorprende, casi siempre es así...
lo que no me gusta es no saber quien está usando a quien.. aveces creo que el marcador va a mi favor.. es decir "uno mas a la lista.. a huevo.. que fregona soy".. y por momentos creo fueron ellos los que me metieron el gol.. "a huevo.. esta vieja es bn fácil"... es complicado.. generalmente no me importa, pero hoy si.
No los puedo controlar; no controlo el carácter de mis papas, creo que mis calificaciones ya se salieron de control... hay veces que siento que ni mi cuerpo controlo... pero quiero sentir como el equilibrio regresa a mi.. quiero llorar, quiero fumar, quiero enflacar...
lunes, 17 de noviembre de 2008
martes, 4 de noviembre de 2008
Universo.. Universal.. Universidad
Otra vez corriendo, me desperté una hora después de lo que tenía que hacerlo... (y eso que no planeaba llegar a la primera hora) pero si tenía que llegar a la segunda. Ni idea de cuantas faltas llevo, peroya tenía amenaza de caer en otro extra.
No me cae bien ese maestro, y además está gordo.
En fin; a las 10:00 tengo la otra clase, aunque no crean, tambien me da hueva.
No se porque mis papás no entienden que no me gusta la escuela. No me caen bien mis compañeros, me limito a tener platicas diplomáticas. La única niña que me caía bien cambió muchísimo; como que es una mariposa social pero a mi ya me olvidó. Con decirles que siempre hacíamos trabajos en equipo, y para el final decidio que lo hiciera sola. Total, me gusta mas trabajar así, aunq lo que no me gusta es trabajar jaja.
Espero salir de vacaciones pronto!
aunque seguro me voy a tardar un poco más con tanto extra que tengo que presentar.
AAAAAy Dios.. ¿xq no puedo ser hermosa y flaca y que todos los hombres se mueran por mi? ¿que alguno ya medi maduro decida casarse conmigo? ¿xq no podemos ir a vivir el sueño americano? ¿no me puedo dedicar a ser señora de gym? ¡eso es algo que hago bien!
ni hablar.. mientras llega un maridito, iré a calentar sillas a la universidad.
No me cae bien ese maestro, y además está gordo.
En fin; a las 10:00 tengo la otra clase, aunque no crean, tambien me da hueva.
No se porque mis papás no entienden que no me gusta la escuela. No me caen bien mis compañeros, me limito a tener platicas diplomáticas. La única niña que me caía bien cambió muchísimo; como que es una mariposa social pero a mi ya me olvidó. Con decirles que siempre hacíamos trabajos en equipo, y para el final decidio que lo hiciera sola. Total, me gusta mas trabajar así, aunq lo que no me gusta es trabajar jaja.
Espero salir de vacaciones pronto!
aunque seguro me voy a tardar un poco más con tanto extra que tengo que presentar.
AAAAAy Dios.. ¿xq no puedo ser hermosa y flaca y que todos los hombres se mueran por mi? ¿que alguno ya medi maduro decida casarse conmigo? ¿xq no podemos ir a vivir el sueño americano? ¿no me puedo dedicar a ser señora de gym? ¡eso es algo que hago bien!
ni hablar.. mientras llega un maridito, iré a calentar sillas a la universidad.
viernes, 31 de octubre de 2008
dulce o truco? dulce truco..
Cada día que pasa me asusto mas; pierdo el control, estoy en espiral.
Creo que soy bipolar: tengo una persona dentro de mi que come aunque no tenga hambre y otra que no come aunque tenga hambre.
Estoy confundida, porque hay días en los que creo que estoy viviendo un infierno; eso sí, infierno lleno de dulces, leche de magnesio y gimnasios. Mi infierno huele a sudor y a vómito; mi infierno quema el esófago y deja marcas en las manos. Mi infierno me marea y me da asco, mi infierno no me motiva a ir a la escuela, no me inspira a hablar con nadie mas; sin embargo no se que haría si no estuviera aquí... quemar mi cuerpo aquí se siente mejor a congelarlo en la tierra de la gente gorda.
Estoy con un nutriólogo (según mi mamá: el mejor nutriólogo de México) y me da una dieta razonable, yo cumplo con hacer ejercicio, aunque frecuentemente noto que tengo que hacer mas y mas, si no, engordo.,, lo que me da miedo es aún así no bajar de peso. Estoy dando dos semanas de prueba "apegarme al plan perfectamente" y me da trabajo limitarme a hacer sólo eso. ¿que tal si está equivocado? ¿que tal si mi cuerpo no funciona como el de todos sus pacientes? ¿que tal si puedo sudar mas? ¿que tal si puedo comer menos? ¿que hago cuando coma mas?...
pido ayuda para controlarme, le pido ayuda a Dios.
Pedirle ayuda a alguien mas puede ser muy vergonzoso.
¿Que van a decir de mi mis papás? o me van a ignorar o peor: van a hacer algo, ¿que tal si creen que tengo bulimia o algo así? es decir, tengo actitudes parecidas, pero no precisamente soy bulímica... yo voto por la bipolaridad.
Además.. que voy a hacer si me quieren controlar, y si me vigilan y se me acaba el numerito? lo que m da miedo es lo que vaya a pasar cuando coma mucho y ya no pueda ir al gym o ir al baño porque estén preocupados.. ahora si no se que haría.
¿que dirían mis amigas, que dirían en la universidad?
no quiero que me cuiden todo el tiempo, que me tengan lastima, que me traten de manera especial; como lo hacen con todos los que tienen un problema... no quiero que me susurren los oídos..
¿y mis primas? imaginate, las que quieren ser como yo y creen que tengo una fuerza de voluntad maravillosa y soy re-cumplida y constante.. de loca no me bajarían.
¿que haría yo? ¿que harían ellos?
es como cuando un gay sale del closet...
las de mi calaña salimos del w.c...
martes, 7 de octubre de 2008
in and out
bagel con queso filadelfia entró, acompañado con un café grande con extra caramelo... no lo pude resistir.. los dos salieron.. me duele la garganta, estoy en la escuela, me escondo de todos... no quiero engordar, hoy habrá mucho ejercicio. me doy asco
miércoles, 24 de septiembre de 2008
SKINNY BITCH
bueno, ahora leí un libro que me cambió la vida y la forma de ver los alimentos. Desde el lunes pasado (jajaja 2 días) estoy con un nuevo sistema alimenticio y la verdad me siento muy bien, mucho mejor de lo que creí, xq como rico, variado y sano. Lo único que tienes que hacer es decidirte a dejar de comer tanta porquería... como dice en la contraportada "no puedes seguir poniendo la misma m!#rda en tu boca día con día y esperar perder peso".
Claro que es necesario un cambio! y bueno yo lo primero que tuve que hacer fue reconocer errores que he tenido:
adicta a la comida con conservadores, a los lácteos, al splenda y los refrescos light y a pasteles y galletas y cosas con azúcar. Y luego me pregunto xq soy un marrano!!
este libro te abre los ojos ante la realidad de los alimentos, en mi caso, te hace repudiar los que eran tus favoritos, y te sugiere una nueva dieta, muy variada en vegetales y carbohidratos "buenos" (integrales, grano entero, sin azúcar, etc).
a grandes rasgos, lo que proponen es:
1. decir adiós a l carne (por crueldad animal, hormonas, toxinas y xq realmente ¡no tenemos la necesidad de comer cosas muertas!)
2. Nada de lácteos (es lo q en mi opinión es mas difícil pero no imposible, producto de animales con mil hormonas, mucha grasa (aunq sean "reducidos en grasa"), poco aporte nutricional, caseína y demás) opciones alternativas: leche de soya
3. el azúcar es el diablo... los refrescos son satán liquido (la verdad me reí mucho cuando lo leí)
4. come fibra: todo lo que entra tiene que salir.
5. lee las etiquetas nutricionales! desconfía del gobierno y de los organismos reguladores de alimentos (aquí lo único que me queda duda es la confiabilidad de la etiqueta orgánica)
6. ejercí tate, no seas huevona.
7. orgánico = bueno
8. sustitutos de azúcar = cáncer y células gordas.
9. despídete de la cafeína
10. escucha a tu cuerpo.
En sí se me hizo un libro bastante ligero en cuanto a lenguaje pero muy bien documentado y que va de acuerdo a mi estilo y filosofía alimenticia. Hay otros dos libros, uno que es como un recetario y otro una guía de comida vegana para mujeres embarazadas.
Lo malo:
la poca oferta vegana en México D.F (sigo sin encontrar sustituto de huevo, pollo de soya, bagels whole grain) y que el libro no está disponible en español.
Claro que es necesario un cambio! y bueno yo lo primero que tuve que hacer fue reconocer errores que he tenido:
adicta a la comida con conservadores, a los lácteos, al splenda y los refrescos light y a pasteles y galletas y cosas con azúcar. Y luego me pregunto xq soy un marrano!!
este libro te abre los ojos ante la realidad de los alimentos, en mi caso, te hace repudiar los que eran tus favoritos, y te sugiere una nueva dieta, muy variada en vegetales y carbohidratos "buenos" (integrales, grano entero, sin azúcar, etc).
a grandes rasgos, lo que proponen es:
1. decir adiós a l carne (por crueldad animal, hormonas, toxinas y xq realmente ¡no tenemos la necesidad de comer cosas muertas!)
2. Nada de lácteos (es lo q en mi opinión es mas difícil pero no imposible, producto de animales con mil hormonas, mucha grasa (aunq sean "reducidos en grasa"), poco aporte nutricional, caseína y demás) opciones alternativas: leche de soya
3. el azúcar es el diablo... los refrescos son satán liquido (la verdad me reí mucho cuando lo leí)
4. come fibra: todo lo que entra tiene que salir.
5. lee las etiquetas nutricionales! desconfía del gobierno y de los organismos reguladores de alimentos (aquí lo único que me queda duda es la confiabilidad de la etiqueta orgánica)
6. ejercí tate, no seas huevona.
7. orgánico = bueno
8. sustitutos de azúcar = cáncer y células gordas.
9. despídete de la cafeína
10. escucha a tu cuerpo.
En sí se me hizo un libro bastante ligero en cuanto a lenguaje pero muy bien documentado y que va de acuerdo a mi estilo y filosofía alimenticia. Hay otros dos libros, uno que es como un recetario y otro una guía de comida vegana para mujeres embarazadas.
Lo malo:
la poca oferta vegana en México D.F (sigo sin encontrar sustituto de huevo, pollo de soya, bagels whole grain) y que el libro no está disponible en español.
martes, 16 de septiembre de 2008
desdoblame.
¿Te doy asco mamá? ¿te asusto papá? es probable que sí... no puedo olvidar la cara que me hicieron cuando viste que me comí todos los merengues.. y no puedo borrar tu voz.. ¿porque me regañas? ¿Te enojaste de que no te guardara ninguno? ¿o que me fueran a engordar? ¿que te enoja mamá? porque yo creo que es lo mismo que me enoja a mí.
Estoy enojada yo también conmigo, me caga mi falta de control, me choca no poder dejar de comer, me choca ser un pozo sin fondo, y ni siquiera como cosas ricas todo el tiempo; me da igual comerme un kilo de cartón que un kilo de pastel; al fin que voy a vomitar, al fin que voy a engordar, al fin que voy a llorar, al fin que saben igual.
Ya sé que soy un asco mamá, no tienes que recordármelo. No quiero darte lástima, pero tampoco quiero que me regañes, quiero que comprendas que hay veces que siento que estoy fuera de control, y que para mi es un problema; ya es un problema.¿ NO te das cuenta? ¿que tan alejada estás de mi? lo peor es que sí lo notas, pero vivimos en la casa del no "pasa nada".. mamá; me ves vomitando después de comer, me ves dejar pasar días sin comer, y me ves comer por 10 personas; me ves odiarme, has visto mis cortadas, me has visto llorar... mamá.. viste que hace dos semanas estuve en el hospital por tomarme 10 botellas de leche de magnesio; no eres tonta mamá, sabes porque lo hice.. pero no haces nada para ayudarme.
No es tu obligación, yo lo sé... pero me gustaría que supieras que hay veces que me siento muy pequeña y débil, aunque mi cuerpo sea enorme... y que me da mucha pena pedir ayuda, por lo mimo de que no quiero causarte repulsión.
Ojalá supieras usar Internet mami, ojalá pudieras leer mi blog, que es un grito de ayuda y una confesión completa, ayuda que no sé como pedirte en persona, ayuda que aveces no creo necesitar.. ayuda que, si no llega, me va a dejar en este infierno terrenal.
Mamá... ya descubrí que no es una conducta normal, y sé que tu lo sabes.
¿que vamos a hacer al respecto?
Estoy enojada yo también conmigo, me caga mi falta de control, me choca no poder dejar de comer, me choca ser un pozo sin fondo, y ni siquiera como cosas ricas todo el tiempo; me da igual comerme un kilo de cartón que un kilo de pastel; al fin que voy a vomitar, al fin que voy a engordar, al fin que voy a llorar, al fin que saben igual.
Ya sé que soy un asco mamá, no tienes que recordármelo. No quiero darte lástima, pero tampoco quiero que me regañes, quiero que comprendas que hay veces que siento que estoy fuera de control, y que para mi es un problema; ya es un problema.¿ NO te das cuenta? ¿que tan alejada estás de mi? lo peor es que sí lo notas, pero vivimos en la casa del no "pasa nada".. mamá; me ves vomitando después de comer, me ves dejar pasar días sin comer, y me ves comer por 10 personas; me ves odiarme, has visto mis cortadas, me has visto llorar... mamá.. viste que hace dos semanas estuve en el hospital por tomarme 10 botellas de leche de magnesio; no eres tonta mamá, sabes porque lo hice.. pero no haces nada para ayudarme.
No es tu obligación, yo lo sé... pero me gustaría que supieras que hay veces que me siento muy pequeña y débil, aunque mi cuerpo sea enorme... y que me da mucha pena pedir ayuda, por lo mimo de que no quiero causarte repulsión.
Ojalá supieras usar Internet mami, ojalá pudieras leer mi blog, que es un grito de ayuda y una confesión completa, ayuda que no sé como pedirte en persona, ayuda que aveces no creo necesitar.. ayuda que, si no llega, me va a dejar en este infierno terrenal.
Mamá... ya descubrí que no es una conducta normal, y sé que tu lo sabes.
¿que vamos a hacer al respecto?
lunes, 11 de agosto de 2008
Quien eres tu y que hemos hecho conmigo??
Me das asco.. no, eso te doy yo a ti; tu a mi me das miedo. Solía creer que yo perdía el control, que yo decidía comer o no, que yo decidía tomar o no, que yo decidía ir o no ir, que yo decidía tantos cosas de las que después me arrepentía; pero me he dado cuenta de algo, no soy yo... eres tú, aunque tu vives en mi/de mi...
Mi pequeño parásito, te he descubierto.
No se quien seas, no se como llegaste ni cuanto tiempo lleves aquí, pero se que cuando te das a notar, cuando te proyectas y tomas el mando llegas a hacer cosas que yo jamás haría, y mucho menos me haría.
No se xq me odias tanto, a fin de cuentas, yo llegué primero, y fuiste tu quien decidió crecer conmigo, no se como explicarte que yo no te adopté, yo no pedí que vinieras a mi, tu me invadiste, seguro mientras dormía, xq no me pude defender de ti y creo que m has debilitado, al punto que ya no sé cómo sacarte de mi.. ni si alguna vez lo haré.
Hoy te descubrí, mientras me obligabas a caminar al super a pesar de que llovía, que me moviste a una velocidad rapidisima y me sugeriste sin darme una opción alterna que comprara $50 pesos de pan dulce, chocolatoso y relleno de crema pastelera... ¿no te bastaba con sólo darme una? ¿era necesario que me hicieras comer 15 donas? fue cuando caminaba de regreso a mi casa que me dí cuenta que tú tienes el mando; y te intenté exocizar... pero eres fuerte, y yo soy, (al menos cuando tu actuas por mi) una pendeja.
Me hiciste sentir una culpa terrible, culpa que intenta sacar en el baño como intenté sacar las donas y te intenté sacar a ti; pero los tres se aferraron a mi cuerpo y a mi mente, y parece que pasaran la noche conmigo; aunque ahora soy yo quien está afuera, quien está hablando, quien quiere gritarte a ti.
He escuchado que la venganza es un plato que se sirve mejor frio, y quiero que tu pagues lo que m estás haciendo sentir: QUiero dañarte, quiero sabotearte, quiero controlarte y hablar por ti... quiero dejarte sola, guardada, que pases frío y no sepas que hacer ni cuando podrás volver a existir... pero no se como hacerlo... corté mi piel, intentando que te derramaras por la sangre, que huyeras del dolor, que te asustaras de mi... pero creo que eres fuerte, xq se que estás aqui todavía, guardada pero aquí sigues.. riéndote de mi, riéndote de mis lágrimas, burlandote de mis cicatrices, y disfrutando como creo que me estoy perdiendo otra vez... pero ya no entre tu y yo... si no entre yo y la cordura...
Te ries, yo lo sé... pero voy a encontrar la forma en que pagues lo que acabas de hacer... por lo pronto, tendré que castigarte.. o castigarnos... y no vas a comer... vas a pedirme que deje de moverme, vas a pedir un descanso, vas a pedir que deje de ahogarte en tabaco, vas a pedir que te alimente... pero no lo haré, quiero que te debilites y me premies haciendome mas delgada, recompensandome por lo que me hiciste hoy... quiero que me digas por lo menos tu nombre, tu sabes mucho sobre mi.
Mi pequeño parásito, te he descubierto.
No se quien seas, no se como llegaste ni cuanto tiempo lleves aquí, pero se que cuando te das a notar, cuando te proyectas y tomas el mando llegas a hacer cosas que yo jamás haría, y mucho menos me haría.
No se xq me odias tanto, a fin de cuentas, yo llegué primero, y fuiste tu quien decidió crecer conmigo, no se como explicarte que yo no te adopté, yo no pedí que vinieras a mi, tu me invadiste, seguro mientras dormía, xq no me pude defender de ti y creo que m has debilitado, al punto que ya no sé cómo sacarte de mi.. ni si alguna vez lo haré.
Hoy te descubrí, mientras me obligabas a caminar al super a pesar de que llovía, que me moviste a una velocidad rapidisima y me sugeriste sin darme una opción alterna que comprara $50 pesos de pan dulce, chocolatoso y relleno de crema pastelera... ¿no te bastaba con sólo darme una? ¿era necesario que me hicieras comer 15 donas? fue cuando caminaba de regreso a mi casa que me dí cuenta que tú tienes el mando; y te intenté exocizar... pero eres fuerte, y yo soy, (al menos cuando tu actuas por mi) una pendeja.
Me hiciste sentir una culpa terrible, culpa que intenta sacar en el baño como intenté sacar las donas y te intenté sacar a ti; pero los tres se aferraron a mi cuerpo y a mi mente, y parece que pasaran la noche conmigo; aunque ahora soy yo quien está afuera, quien está hablando, quien quiere gritarte a ti.
He escuchado que la venganza es un plato que se sirve mejor frio, y quiero que tu pagues lo que m estás haciendo sentir: QUiero dañarte, quiero sabotearte, quiero controlarte y hablar por ti... quiero dejarte sola, guardada, que pases frío y no sepas que hacer ni cuando podrás volver a existir... pero no se como hacerlo... corté mi piel, intentando que te derramaras por la sangre, que huyeras del dolor, que te asustaras de mi... pero creo que eres fuerte, xq se que estás aqui todavía, guardada pero aquí sigues.. riéndote de mi, riéndote de mis lágrimas, burlandote de mis cicatrices, y disfrutando como creo que me estoy perdiendo otra vez... pero ya no entre tu y yo... si no entre yo y la cordura...
Te ries, yo lo sé... pero voy a encontrar la forma en que pagues lo que acabas de hacer... por lo pronto, tendré que castigarte.. o castigarnos... y no vas a comer... vas a pedirme que deje de moverme, vas a pedir un descanso, vas a pedir que deje de ahogarte en tabaco, vas a pedir que te alimente... pero no lo haré, quiero que te debilites y me premies haciendome mas delgada, recompensandome por lo que me hiciste hoy... quiero que me digas por lo menos tu nombre, tu sabes mucho sobre mi.
jueves, 7 de agosto de 2008
el que sube una escalera tiene que empezar por el primer peldaño..
Cuarto día.. creo.. ayer tampoco pude dormir muy bien, no es momento para quejarme.. apenas voy empezando...
Desayuné el jugo verde, a media mañana medio pepino, luego 1/2 lata de atún para aguantar el gym.. mas atún y coca-light sin cafeina (para aquello del insomnio!!) y cené la otra mitad del pepino. Se me antojan algunas cosas, pero quiero que el sabado la báscula marque mucho menos. Me queda poquita sibutramina, tendré que comprar mas.
Me porté bn, el remordimiento fueron 2 chocolatototes.. pero los quemé con hr y media de cardio, mas mi clase de zumba regular.
Tengo fé en que esto va a funcionar. TIENE QUE.
Desayuné el jugo verde, a media mañana medio pepino, luego 1/2 lata de atún para aguantar el gym.. mas atún y coca-light sin cafeina (para aquello del insomnio!!) y cené la otra mitad del pepino. Se me antojan algunas cosas, pero quiero que el sabado la báscula marque mucho menos. Me queda poquita sibutramina, tendré que comprar mas.
Me porté bn, el remordimiento fueron 2 chocolatototes.. pero los quemé con hr y media de cardio, mas mi clase de zumba regular.
Tengo fé en que esto va a funcionar. TIENE QUE.
martes, 5 de agosto de 2008
aguanta chiquilla, aguanta..
Pues hoy empezó todo...desayuné un jugo de toronja con nopal y apio, luego comí pepinos y media lata de atún, a media tarde otra vez pepinos y cené un poco de queso con una tortilla de harina: si, una cena gorda, pero no pude evitarlo: all eyes on me...
No pue ir al gym, eso me hace sentir mal, pero creo que no comí tanto como para engordar. Mi cintura mide 85 centimetros, en un mes tiene que medir mucho menos.
Me voy a volver carb-free, sugar free por este mes... es el plan de accion numero uno.
Ayer tuve problemas para dormir, creo que fue el primero de muchos días dificiles, pero confío en que todo valdrá la pena.
Crees en la belleza? Párate y lucha por ella.
No pue ir al gym, eso me hace sentir mal, pero creo que no comí tanto como para engordar. Mi cintura mide 85 centimetros, en un mes tiene que medir mucho menos.
Me voy a volver carb-free, sugar free por este mes... es el plan de accion numero uno.
Ayer tuve problemas para dormir, creo que fue el primero de muchos días dificiles, pero confío en que todo valdrá la pena.
Crees en la belleza? Párate y lucha por ella.
domingo, 3 de agosto de 2008
We need a new plan baby...
Hoy me levanté decidida a salirme con la mia, iba a empezar mis 3 meses de metamorfosis... fue cuando un desayuno delicioso se cruzó pormi camino, y es que tambien me da cosa decirle a mi mamá "no, gracias". Es lo malo de ser domingo. Tenía en la mente dos colchones de apoyo: Xenical antes de desayunar para que no se absorbiera la grasa,, y misteriosamente meterme a bañar terminando el desayuno, para de una forma discreta deshacerme de semejantes carbohidratos. Y lo logré.. todo salió, todo se limpió. El resto del día no tuvo mas complicaciones, no comí nada mas, hasta la cena, que mi mamá volvió a insistir con unas chapatas de no se que fregados... "no hay problema" pensé.. otro xenical y otro lapsus-vomitibus serían la solución... acompañé la cena con agua mineral para facilitar el proceso pero cuando me volví a meter a bañar no pude vomitar todo. Que miedo, que coraje, que sensación tan estresante... siento como sigue parte dentro de mi, creciendo para hacerme crecer.. que asco. No puedo realizar un gran cambio haciendo esto... no puedo seguir así xq al parecer no puedo confiar ni en mi propio cuerpo, no puedo controlar lo que sale así que tendré q controlar lo que entra... a partir de mañana serán medidas mas extremas... tengo un plan de pepino y atun.. unicos alimentos que estarán permitidos esta semana. No quiero que mi metabolismo se haga lento, asi que comeré cada 4 horas, y solo atun a la hr de la comida, antes de ir al gym, para evitar la mayor perdida de músculo posible. En fin.. creo que hoy no fue EL día.. pero mañana se compensará.
sábado, 2 de agosto de 2008
My way or the highway
Si. Lo intenté. Intenté hacer las cosas como dicen los doctores:
"DIETA Y EJERCICIO" ¿ajá? que injusticia. Estuve en un programa para lograrlo, con mi entrenador personalizado y una nutrióloga que me puso una dieta que al principio asustaba: 1,400 cerdas calorias al dia, comiendo 5 veces al día y no vomitando, y con el tiempo la fue bajando a 900 calorías, no tan mal... lo que está mal es mi cuerpo, que se niega a bajar de peso. Soy como el agua estancada, me estoy pudriendo, porque ya acabé el programa pero mi cuerpo no tuvo su metamorfosis, no tuvo su evolución. Con mucho trabajo llegué a pesar 84 kilos el 20 de Julio.. el peso mas bajo que he tenido en muchos años y me veo al espejo y no lo puedo creer, no hay cambios: Sigo gorda, sigo flácida, sigo ancha, sigo fea. Todo el mundo me felicita, me chulea, me abraza, y yo pienso que están locos. A mi me doy verguenza. ¿en 3 meses sólo 8 kilos? es decir, tuve 12 semanas, y en el tiempo de hacer las cosas a mi manera, cuidando que no pasaran las 500 calorias al día, de tomar xenical y raductil, de hacer diario ejercicio perdía minimo un kilo a la semana; es decir ya llevaría 12 kilos menos. Y eso me pasa por dejar que alguien mas tenga el control sobre lo que como y lo que hago, eso me pasa por traicionar a mi sistema; eso me pasa por comer. Me siento muy triste; pero no quiero seguir pudriendome en mi estancamiento; quiero cambiar, y voy a cambiar.
Mañana voy a empezar con mi sistema; voy a hacer mi propio reto a 3 meses empezando el día de mañana y finalizando el 26 de Octubre y las metas son claras:
* Llegar a 65 kilos
* Castigo SEVERO al rompimiento de dieta¨
* No dejarme corromper.
* Seguimiento en mi blog
Este es el ultimo año en el que voy a tolerar ser gorda. Lo juro.
"DIETA Y EJERCICIO" ¿ajá? que injusticia. Estuve en un programa para lograrlo, con mi entrenador personalizado y una nutrióloga que me puso una dieta que al principio asustaba: 1,400 cerdas calorias al dia, comiendo 5 veces al día y no vomitando, y con el tiempo la fue bajando a 900 calorías, no tan mal... lo que está mal es mi cuerpo, que se niega a bajar de peso. Soy como el agua estancada, me estoy pudriendo, porque ya acabé el programa pero mi cuerpo no tuvo su metamorfosis, no tuvo su evolución. Con mucho trabajo llegué a pesar 84 kilos el 20 de Julio.. el peso mas bajo que he tenido en muchos años y me veo al espejo y no lo puedo creer, no hay cambios: Sigo gorda, sigo flácida, sigo ancha, sigo fea. Todo el mundo me felicita, me chulea, me abraza, y yo pienso que están locos. A mi me doy verguenza. ¿en 3 meses sólo 8 kilos? es decir, tuve 12 semanas, y en el tiempo de hacer las cosas a mi manera, cuidando que no pasaran las 500 calorias al día, de tomar xenical y raductil, de hacer diario ejercicio perdía minimo un kilo a la semana; es decir ya llevaría 12 kilos menos. Y eso me pasa por dejar que alguien mas tenga el control sobre lo que como y lo que hago, eso me pasa por traicionar a mi sistema; eso me pasa por comer. Me siento muy triste; pero no quiero seguir pudriendome en mi estancamiento; quiero cambiar, y voy a cambiar.
Mañana voy a empezar con mi sistema; voy a hacer mi propio reto a 3 meses empezando el día de mañana y finalizando el 26 de Octubre y las metas son claras:
* Llegar a 65 kilos
* Castigo SEVERO al rompimiento de dieta¨
* No dejarme corromper.
* Seguimiento en mi blog
Este es el ultimo año en el que voy a tolerar ser gorda. Lo juro.
sábado, 19 de abril de 2008
Me urge cambiar! No soporto como me veo ni vestida ni desnuda, hoy estuve a dos de no salir a la calle, no se como una persona de mi tamaño puede atreverse a ser vista. No se que piensa la gente cuando me ve, pero me gustaría que dijeran " que guapa" " que bonito cuerpo" "está buenísima" " que bien se ve" y se que no lo dicen ahorita. Lo peor es que se como lograrlo, tengo toda la teoría y la aplico , pero me desespera el tiempo , es tan lento.. Y en lo que llego a mi meta son días donde me avergüenzo de mi, donde no tengo que ponerme, donde hasta pena me da hacer ejercicio por la flacidez que me cargo, se mueve todo mientras corro! Por otro lado hoy encontre una motivación nueva, alguien ha escuchado de un reality show llamado the biggest loser? Donde compiten para ver qn pierde más peso? Mis respetos a la ganadora, Ali Vincent, de verdad que cambio! Si ella pudo, de verdad espero yo también.
martes, 15 de abril de 2008
Feliz cumpleaños a mi...
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Bueno, estoy entrando a la segunda decada de mi vida, y estoy tanto orgullosa de mi como desesperada en ciertas partes. Me asusta mi cuerpo, y la ropa, hace poco, como regalo de cumpleaños, fui a comprar ropa nueva, y me siento mal de que, en cierto sentido, aun no me veo bien en ella. Piernas gordas, brazos flácidos, pantalones talla 13, entre otras cosas, y es cuando me pongo a pensar, ¿si ahora que peso mas de 20 kilos menos, apenas quepo en esto, como es posible que haya estado vistiendome antes? ¿como me veia? ¿porque yo no lo nnotaba? es raro, aunque los numero indican que bajo de peso, yo siento que subo, y hay dias que siento que peso mas que hace un año, cuando en realidad, desde los quince años jamas habia tenido un peso de menos de 3 cifras. Fui al doctor hace poco, y me diagnosticaron Sindrome de Ovario Poliquistico... o algo que sonaba asi, y segun el doctor, todo es culpa de las hormonas. Pero no entiendo como siendo así pude bajar de peso tan solo comiendo poco (y solo si antes de comer tomo Redustat) liberandome drasticamente de los excesos de comida y haciendo mucho cardio. No se, aun me falta bajar mas, y siento que estoy en el límite, atascada! Y siento una gran presión, xq me estoy haciendo vieja, y quiero llegar a ser una señora como las de Sex And The City o las de The O.C o Gossip Girl o CHarmed.. hay tantas mujeres veiteañeras y treintañeras que se ven mejor que yo, y que decir de las veinteañeras, bueno, son unas diosas! Espero de verdad cumplir mi meta, por lo pronto, seguré bebiendo Té Verde.
Bueno, estoy entrando a la segunda decada de mi vida, y estoy tanto orgullosa de mi como desesperada en ciertas partes. Me asusta mi cuerpo, y la ropa, hace poco, como regalo de cumpleaños, fui a comprar ropa nueva, y me siento mal de que, en cierto sentido, aun no me veo bien en ella. Piernas gordas, brazos flácidos, pantalones talla 13, entre otras cosas, y es cuando me pongo a pensar, ¿si ahora que peso mas de 20 kilos menos, apenas quepo en esto, como es posible que haya estado vistiendome antes? ¿como me veia? ¿porque yo no lo nnotaba? es raro, aunque los numero indican que bajo de peso, yo siento que subo, y hay dias que siento que peso mas que hace un año, cuando en realidad, desde los quince años jamas habia tenido un peso de menos de 3 cifras. Fui al doctor hace poco, y me diagnosticaron Sindrome de Ovario Poliquistico... o algo que sonaba asi, y segun el doctor, todo es culpa de las hormonas. Pero no entiendo como siendo así pude bajar de peso tan solo comiendo poco (y solo si antes de comer tomo Redustat) liberandome drasticamente de los excesos de comida y haciendo mucho cardio. No se, aun me falta bajar mas, y siento que estoy en el límite, atascada! Y siento una gran presión, xq me estoy haciendo vieja, y quiero llegar a ser una señora como las de Sex And The City o las de The O.C o Gossip Girl o CHarmed.. hay tantas mujeres veiteañeras y treintañeras que se ven mejor que yo, y que decir de las veinteañeras, bueno, son unas diosas! Espero de verdad cumplir mi meta, por lo pronto, seguré bebiendo Té Verde.
jueves, 24 de enero de 2008
que coraje!!!
estoy muy enojada conmigo, esta semana me dí varios permisos para pecar y comer como gorda, desde ensaladas con queso hasta empanadas argentinas y pastel, y es que, segun yo, no iba a engordar, "lo bajo en el gym" o "al rato lo vomito" o "por un dia no pasa nada" pues que creen.. si pasó.. los jueves me tomo medidas y los viernes me peso, acabo de hacer lo primero: un centimetro mas de cintura!!!! uno mas de cadera!! y aunque baje la llanta (ombligo) no puedo creer lo marrana que resulté, de verdad ahorita quiero llorar. Mañana no me quiero ni pesar, que deprimente!!! pero bueno, tendré que hacer mas ejercicio y seguir en un plan mas estricto de calorías, ni hablar, castigo por gorda!
domingo, 13 de enero de 2008
mas cerca!
ha sido un buen fin de semana, bajo en calorias y lleno de alcohol. Ayer me pese y la bascula marco 95 kilos, dos menos que la semana pasada. Cualquiera diria y con justa razon que sigo siendo una ballena, pero para mi es un gran avance. Espero llegar a 90 para fines de enero. Mi humor ha estado raro, tengo ganas de llorar por cualquier pendejada. Hormonas?? I hope so!
jueves, 10 de enero de 2008
zumba y zumba.. me retumba
que dolor tengo, la sibutramina al parecer no me quitó el hambre hoy, tengo en el estómago mi desayuno: té verde y la mitad de un sandwich, pero no he querido comer nada mas de los nervios que tengo, mañana me voy a pesar.
Quiero dormirme ya, dejar de sentir hambre! pero tengo insomnio! yo creo que me haré un té de lechuga o algo de eso que recomiendan las abuelas.
Hoy fui a clase de zumba, no me dio tiempo de correr, he estado super sensible, me puse a llorar porque se me terminó el crédito en mi celular y porque según yo mi mamá no me hace caso. Normalmente el ejercicio me pone de buenas, pero hoy no fue el caso.
Quiero dormirme ya, dejar de sentir hambre! pero tengo insomnio! yo creo que me haré un té de lechuga o algo de eso que recomiendan las abuelas.
Hoy fui a clase de zumba, no me dio tiempo de correr, he estado super sensible, me puse a llorar porque se me terminó el crédito en mi celular y porque según yo mi mamá no me hace caso. Normalmente el ejercicio me pone de buenas, pero hoy no fue el caso.
miércoles, 9 de enero de 2008
me vs. me
hoy me desperté super tarde, desayuné mi sibutramina usual y fui al gym. Corrí mis 5km diarios e hice media hora de elíptica, mas media hora adicional porque ayer cené special K y no debí hacerlo... luego regresé a mi casa, mientras en el camino noté como caminaban las parejitas, todas formadas por hombres y mujeres delgadas.. como quisiera un novio que me abrazara y estuviera orgulloso de estar con una mujer como yo a su lado; pero eso no puede pasar hasta dentro de unos kilos. Regresé a mi casa, algo triste y con mucha hambre... habia una pelea entre comer o no comer, no funcionaban mis distracciones usuales como la television o hablar por telefono, antes de que me diera cuenta ya tenia un muffin de chocolate en la boca. Me sentí tan mal, tan debil, tan sucia. Fui al botiquin e ingerí una dosis triplicada de laxoberon. Que mal me siento, todo el ejercicio de hoy valio madres. Mañana tendré que correr mas, espero así, que el viernes que me pese, la báscula no delate mis pecados e indique al menos un kilo menos.
martes, 8 de enero de 2008
Introduccion
Pues bien, lo justo sería presentarme, aunque se que corro el riesgo de que alguien cercano a mi pueda leer esto y descubrir que contrario a lo que demuestro, soy una persona llena de miedos, complejos e inseguridades.
A veces siento que estoy viviendo dos vidas: una en donde a pesar de ser gorda me siento guapa, me invento galanes y le agrado a mis amigas y otra en donde lloro mientras nadie me ve de lo frustrada que me siento conmigo, lo solo y rechazado que ha estado mi corazón y la envidia que le tengo a las personas que me rodean, sobre todo a las mujeres.
Tengo 19 años, y desde los 9 años he sido talla "grande", de las mas altas de mi salón y de las mas anchas también. Siempre me han calculado mas edad, cosa que a los quince años, cuando quieres entrar a un antro, lo consideras un halago; pero cuando quieres "pertenecer" a un grupo de amigas no te ayuda mucho.
Pasé la secundaria con muchos apodos, soportando bromas de los niños; al llegar a preparatoria las cosas cambiaron, o la gente se volvió mas respetuosa o dejaron de decir sobrenombres en mi cara, sin embargo, nunca fui de las que tenían muchos pretendientes, nunca pase un 14 de Febrero con novio y nunca me fui en las piernas de nadie cuando no cabíamos en el coche; sin embargo aprendí a flotar y ver otros aspectos en la vida: tenía muchas amigas, una familia muy unida, buen nivel económico, una cara linda, talento en la escuela y vocación para el altruismo.
Intentaba hacer dietas, por lo menos he estado con 9 nutriólogos diferentes, que manejaban dietas tanto simples, como acupuntura, homeopatía, inyección de aminoacidos, la dieta de la zona, dietas por puntos estilo weight watchers, jugo terapia, entre otras y no voy a mentir: claro que todas esas funcionan, bajas de peso, bajas con supervención, bajas sin agredir al cuerpo y bajas sin descompensarte y arriesgar tu salud, la que no funcionaba era yo. Me desesperaba por ver solo 500g. cada dos semanas, y entraba en un circulo horrible de ver la comida como premio o como castigo, por ejemplo, "bajé 2 kilos, merezco un helado" o "subí dos kilos, me voy a comer un helado, que mas da" y actitudes de ese modo.
Entré a la universidad, y al final del primer semestre pesaba 118 kilos!! me alarmé al saberlo, pero no hice nada para cambiarlo, hasta que mi novio me cortó en abril del año pasado (2007. cuando ya pesaba 121 kilos!) y se me fue el apetito por algún tiempo, y fue ahí cuando empezó todo, cuando frené y vi hasta donde estaba llevando mi cuerpo, y empecé a reflexionar en que momento me había descuidado tanto, en que momento había engordado de tal manera y decidí hacer un cambio, y bueno, básicamente con la dieta de la zona y haciendo ejercicio bajé a 108 kilos (septiembre) y después con mi propio sistema he llegado a 97 kilos (el viernes pasado XD) y estoy aquí para compartir eso, como voy avanzando a mi peso ideal (mi meta son 65 kilos) haciendo la aclaración de que son técnicas personales y de ninguna forma pretendo volverme gurú de dietas. No tengo preparación alguna, soy tan solo una estudiante universitaria en un área nada relacionada con salud ni nutrición, así que si alguien quiere seguir alguno de mis pasos, es sobre su propio riesgo. Si alguien quiere darme un consejo, también es bienvenido, y si alguien gusta hablar conmigo es libre de agregarme a su lista o mandarme un correo a marimorfosis@hotmail.com.
este blog es una bitácora, sobre mi metamorfosis.
A veces siento que estoy viviendo dos vidas: una en donde a pesar de ser gorda me siento guapa, me invento galanes y le agrado a mis amigas y otra en donde lloro mientras nadie me ve de lo frustrada que me siento conmigo, lo solo y rechazado que ha estado mi corazón y la envidia que le tengo a las personas que me rodean, sobre todo a las mujeres.
Tengo 19 años, y desde los 9 años he sido talla "grande", de las mas altas de mi salón y de las mas anchas también. Siempre me han calculado mas edad, cosa que a los quince años, cuando quieres entrar a un antro, lo consideras un halago; pero cuando quieres "pertenecer" a un grupo de amigas no te ayuda mucho.
Pasé la secundaria con muchos apodos, soportando bromas de los niños; al llegar a preparatoria las cosas cambiaron, o la gente se volvió mas respetuosa o dejaron de decir sobrenombres en mi cara, sin embargo, nunca fui de las que tenían muchos pretendientes, nunca pase un 14 de Febrero con novio y nunca me fui en las piernas de nadie cuando no cabíamos en el coche; sin embargo aprendí a flotar y ver otros aspectos en la vida: tenía muchas amigas, una familia muy unida, buen nivel económico, una cara linda, talento en la escuela y vocación para el altruismo.
Intentaba hacer dietas, por lo menos he estado con 9 nutriólogos diferentes, que manejaban dietas tanto simples, como acupuntura, homeopatía, inyección de aminoacidos, la dieta de la zona, dietas por puntos estilo weight watchers, jugo terapia, entre otras y no voy a mentir: claro que todas esas funcionan, bajas de peso, bajas con supervención, bajas sin agredir al cuerpo y bajas sin descompensarte y arriesgar tu salud, la que no funcionaba era yo. Me desesperaba por ver solo 500g. cada dos semanas, y entraba en un circulo horrible de ver la comida como premio o como castigo, por ejemplo, "bajé 2 kilos, merezco un helado" o "subí dos kilos, me voy a comer un helado, que mas da" y actitudes de ese modo.
Entré a la universidad, y al final del primer semestre pesaba 118 kilos!! me alarmé al saberlo, pero no hice nada para cambiarlo, hasta que mi novio me cortó en abril del año pasado (2007. cuando ya pesaba 121 kilos!) y se me fue el apetito por algún tiempo, y fue ahí cuando empezó todo, cuando frené y vi hasta donde estaba llevando mi cuerpo, y empecé a reflexionar en que momento me había descuidado tanto, en que momento había engordado de tal manera y decidí hacer un cambio, y bueno, básicamente con la dieta de la zona y haciendo ejercicio bajé a 108 kilos (septiembre) y después con mi propio sistema he llegado a 97 kilos (el viernes pasado XD) y estoy aquí para compartir eso, como voy avanzando a mi peso ideal (mi meta son 65 kilos) haciendo la aclaración de que son técnicas personales y de ninguna forma pretendo volverme gurú de dietas. No tengo preparación alguna, soy tan solo una estudiante universitaria en un área nada relacionada con salud ni nutrición, así que si alguien quiere seguir alguno de mis pasos, es sobre su propio riesgo. Si alguien quiere darme un consejo, también es bienvenido, y si alguien gusta hablar conmigo es libre de agregarme a su lista o mandarme un correo a marimorfosis@hotmail.com.
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