que coraje!!!

estoy muy enojada conmigo, esta semana me dí varios permisos para pecar y comer como gorda, desde ensaladas con queso hasta empanadas argentinas y pastel, y es que, segun yo, no iba a engordar, "lo bajo en el gym" o "al rato lo vomito" o "por un dia no pasa nada" pues que creen.. si pasó.. los jueves me tomo medidas y los viernes me peso, acabo de hacer lo primero: un centimetro mas de cintura!!!! uno mas de cadera!! y aunque baje la llanta (ombligo) no puedo creer lo marrana que resulté, de verdad ahorita quiero llorar. Mañana no me quiero ni pesar, que deprimente!!! pero bueno, tendré que hacer mas ejercicio y seguir en un plan mas estricto de calorías, ni hablar, castigo por gorda!

mas cerca!

ha sido un buen fin de semana, bajo en calorias y lleno de alcohol. Ayer me pese y la bascula marco 95 kilos, dos menos que la semana pasada. Cualquiera diria y con justa razon que sigo siendo una ballena, pero para mi es un gran avance. Espero llegar a 90 para fines de enero. Mi humor ha estado raro, tengo ganas de llorar por cualquier pendejada. Hormonas?? I hope so!

zumba y zumba.. me retumba

que dolor tengo, la sibutramina al parecer no me quitó el hambre hoy, tengo en el estómago mi desayuno: té verde y la mitad de un sandwich, pero no he querido comer nada mas de los nervios que tengo, mañana me voy a pesar.
Quiero dormirme ya, dejar de sentir hambre! pero tengo insomnio! yo creo que me haré un té de lechuga o algo de eso que recomiendan las abuelas.
Hoy fui a clase de zumba, no me dio tiempo de correr, he estado super sensible, me puse a llorar porque se me terminó el crédito en mi celular y porque según yo mi mamá no me hace caso. Normalmente el ejercicio me pone de buenas, pero hoy no fue el caso.

me vs. me

hoy me desperté super tarde, desayuné mi sibutramina usual y fui al gym. Corrí mis 5km diarios e hice media hora de elíptica, mas media hora adicional porque ayer cené special K y no debí hacerlo... luego regresé a mi casa, mientras en el camino noté como caminaban las parejitas, todas formadas por hombres y mujeres delgadas.. como quisiera un novio que me abrazara y estuviera orgulloso de estar con una mujer como yo a su lado; pero eso no puede pasar hasta dentro de unos kilos. Regresé a mi casa, algo triste y con mucha hambre... habia una pelea entre comer o no comer, no funcionaban mis distracciones usuales como la television o hablar por telefono, antes de que me diera cuenta ya tenia un muffin de chocolate en la boca. Me sentí tan mal, tan debil, tan sucia. Fui al botiquin e ingerí una dosis triplicada de laxoberon. Que mal me siento, todo el ejercicio de hoy valio madres. Mañana tendré que correr mas, espero así, que el viernes que me pese, la báscula no delate mis pecados e indique al menos un kilo menos.

bua... si que falta =(

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Introduccion

Pues bien, lo justo sería presentarme, aunque se que corro el riesgo de que alguien cercano a mi pueda leer esto y descubrir que contrario a lo que demuestro, soy una persona llena de miedos, complejos e inseguridades.
A veces siento que estoy viviendo dos vidas: una en donde a pesar de ser gorda me siento guapa, me invento galanes y le agrado a mis amigas y otra en donde lloro mientras nadie me ve de lo frustrada que me siento conmigo, lo solo y rechazado que ha estado mi corazón y la envidia que le tengo a las personas que me rodean, sobre todo a las mujeres.
Tengo 19 años, y desde los 9 años he sido talla "grande", de las mas altas de mi salón y de las mas anchas también. Siempre me han calculado mas edad, cosa que a los quince años, cuando quieres entrar a un antro, lo consideras un halago; pero cuando quieres "pertenecer" a un grupo de amigas no te ayuda mucho.
Pasé la secundaria con muchos apodos, soportando bromas de los niños; al llegar a preparatoria las cosas cambiaron, o la gente se volvió mas respetuosa o dejaron de decir sobrenombres en mi cara, sin embargo, nunca fui de las que tenían muchos pretendientes, nunca pase un 14 de Febrero con novio y nunca me fui en las piernas de nadie cuando no cabíamos en el coche; sin embargo aprendí a flotar y ver otros aspectos en la vida: tenía muchas amigas, una familia muy unida, buen nivel económico, una cara linda, talento en la escuela y vocación para el altruismo.
Intentaba hacer dietas, por lo menos he estado con 9 nutriólogos diferentes, que manejaban dietas tanto simples, como acupuntura, homeopatía, inyección de aminoacidos, la dieta de la zona, dietas por puntos estilo weight watchers, jugo terapia, entre otras y no voy a mentir: claro que todas esas funcionan, bajas de peso, bajas con supervención, bajas sin agredir al cuerpo y bajas sin descompensarte y arriesgar tu salud, la que no funcionaba era yo. Me desesperaba por ver solo 500g. cada dos semanas, y entraba en un circulo horrible de ver la comida como premio o como castigo, por ejemplo, "bajé 2 kilos, merezco un helado" o "subí dos kilos, me voy a comer un helado, que mas da" y actitudes de ese modo.
Entré a la universidad, y al final del primer semestre pesaba 118 kilos!! me alarmé al saberlo, pero no hice nada para cambiarlo, hasta que mi novio me cortó en abril del año pasado (2007. cuando ya pesaba 121 kilos!) y se me fue el apetito por algún tiempo, y fue ahí cuando empezó todo, cuando frené y vi hasta donde estaba llevando mi cuerpo, y empecé a reflexionar en que momento me había descuidado tanto, en que momento había engordado de tal manera y decidí hacer un cambio, y bueno, básicamente con la dieta de la zona y haciendo ejercicio bajé a 108 kilos (septiembre) y después con mi propio sistema he llegado a 97 kilos (el viernes pasado XD) y estoy aquí para compartir eso, como voy avanzando a mi peso ideal (mi meta son 65 kilos) haciendo la aclaración de que son técnicas personales y de ninguna forma pretendo volverme gurú de dietas. No tengo preparación alguna, soy tan solo una estudiante universitaria en un área nada relacionada con salud ni nutrición, así que si alguien quiere seguir alguno de mis pasos, es sobre su propio riesgo. Si alguien quiere darme un consejo, también es bienvenido, y si alguien gusta hablar conmigo es libre de agregarme a su lista o mandarme un correo a marimorfosis@hotmail.com.

este blog es una bitácora, sobre mi metamorfosis.