Quien eres tu y que hemos hecho conmigo??

Me das asco.. no, eso te doy yo a ti; tu a mi me das miedo. Solía creer que yo perdía el control, que yo decidía comer o no, que yo decidía tomar o no, que yo decidía ir o no ir, que yo decidía tantos cosas de las que después me arrepentía; pero me he dado cuenta de algo, no soy yo... eres tú, aunque tu vives en mi/de mi...
Mi pequeño parásito, te he descubierto.
No se quien seas, no se como llegaste ni cuanto tiempo lleves aquí, pero se que cuando te das a notar, cuando te proyectas y tomas el mando llegas a hacer cosas que yo jamás haría, y mucho menos me haría.
No se xq me odias tanto, a fin de cuentas, yo llegué primero, y fuiste tu quien decidió crecer conmigo, no se como explicarte que yo no te adopté, yo no pedí que vinieras a mi, tu me invadiste, seguro mientras dormía, xq no me pude defender de ti y creo que m has debilitado, al punto que ya no sé cómo sacarte de mi.. ni si alguna vez lo haré.
Hoy te descubrí, mientras me obligabas a caminar al super a pesar de que llovía, que me moviste a una velocidad rapidisima y me sugeriste sin darme una opción alterna que comprara $50 pesos de pan dulce, chocolatoso y relleno de crema pastelera... ¿no te bastaba con sólo darme una? ¿era necesario que me hicieras comer 15 donas? fue cuando caminaba de regreso a mi casa que me dí cuenta que tú tienes el mando; y te intenté exocizar... pero eres fuerte, y yo soy, (al menos cuando tu actuas por mi) una pendeja.
Me hiciste sentir una culpa terrible, culpa que intenta sacar en el baño como intenté sacar las donas y te intenté sacar a ti; pero los tres se aferraron a mi cuerpo y a mi mente, y parece que pasaran la noche conmigo; aunque ahora soy yo quien está afuera, quien está hablando, quien quiere gritarte a ti.
He escuchado que la venganza es un plato que se sirve mejor frio, y quiero que tu pagues lo que m estás haciendo sentir: QUiero dañarte, quiero sabotearte, quiero controlarte y hablar por ti... quiero dejarte sola, guardada, que pases frío y no sepas que hacer ni cuando podrás volver a existir... pero no se como hacerlo... corté mi piel, intentando que te derramaras por la sangre, que huyeras del dolor, que te asustaras de mi... pero creo que eres fuerte, xq se que estás aqui todavía, guardada pero aquí sigues.. riéndote de mi, riéndote de mis lágrimas, burlandote de mis cicatrices, y disfrutando como creo que me estoy perdiendo otra vez... pero ya no entre tu y yo... si no entre yo y la cordura...
Te ries, yo lo sé... pero voy a encontrar la forma en que pagues lo que acabas de hacer... por lo pronto, tendré que castigarte.. o castigarnos... y no vas a comer... vas a pedirme que deje de moverme, vas a pedir un descanso, vas a pedir que deje de ahogarte en tabaco, vas a pedir que te alimente... pero no lo haré, quiero que te debilites y me premies haciendome mas delgada, recompensandome por lo que me hiciste hoy... quiero que me digas por lo menos tu nombre, tu sabes mucho sobre mi.

el que sube una escalera tiene que empezar por el primer peldaño..

Cuarto día.. creo.. ayer tampoco pude dormir muy bien, no es momento para quejarme.. apenas voy empezando...

Desayuné el jugo verde, a media mañana medio pepino, luego 1/2 lata de atún para aguantar el gym.. mas atún y coca-light sin cafeina (para aquello del insomnio!!) y cené la otra mitad del pepino. Se me antojan algunas cosas, pero quiero que el sabado la báscula marque mucho menos. Me queda poquita sibutramina, tendré que comprar mas.
Me porté bn, el remordimiento fueron 2 chocolatototes.. pero los quemé con hr y media de cardio, mas mi clase de zumba regular.
Tengo fé en que esto va a funcionar. TIENE QUE.

aguanta chiquilla, aguanta..

Pues hoy empezó todo...desayuné un jugo de toronja con nopal y apio, luego comí pepinos y media lata de atún, a media tarde otra vez pepinos y cené un poco de queso con una tortilla de harina: si, una cena gorda, pero no pude evitarlo: all eyes on me...
No pue ir al gym, eso me hace sentir mal, pero creo que no comí tanto como para engordar. Mi cintura mide 85 centimetros, en un mes tiene que medir mucho menos.
Me voy a volver carb-free, sugar free por este mes... es el plan de accion numero uno.

Ayer tuve problemas para dormir, creo que fue el primero de muchos días dificiles, pero confío en que todo valdrá la pena.

Crees en la belleza? Párate y lucha por ella.

We need a new plan baby...

Hoy me levanté decidida a salirme con la mia, iba a empezar mis 3 meses de metamorfosis... fue cuando un desayuno delicioso se cruzó pormi camino, y es que tambien me da cosa decirle a mi mamá "no, gracias". Es lo malo de ser domingo. Tenía en la mente dos colchones de apoyo: Xenical antes de desayunar para que no se absorbiera la grasa,, y misteriosamente meterme a bañar terminando el desayuno, para de una forma discreta deshacerme de semejantes carbohidratos. Y lo logré.. todo salió, todo se limpió. El resto del día no tuvo mas complicaciones, no comí nada mas, hasta la cena, que mi mamá volvió a insistir con unas chapatas de no se que fregados... "no hay problema" pensé.. otro xenical y otro lapsus-vomitibus serían la solución... acompañé la cena con agua mineral para facilitar el proceso pero cuando me volví a meter a bañar no pude vomitar todo. Que miedo, que coraje, que sensación tan estresante... siento como sigue parte dentro de mi, creciendo para hacerme crecer.. que asco. No puedo realizar un gran cambio haciendo esto... no puedo seguir así xq al parecer no puedo confiar ni en mi propio cuerpo, no puedo controlar lo que sale así que tendré q controlar lo que entra... a partir de mañana serán medidas mas extremas... tengo un plan de pepino y atun.. unicos alimentos que estarán permitidos esta semana. No quiero que mi metabolismo se haga lento, asi que comeré cada 4 horas, y solo atun a la hr de la comida, antes de ir al gym, para evitar la mayor perdida de músculo posible. En fin.. creo que hoy no fue EL día.. pero mañana se compensará.

nuevo peso meta

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My way or the highway

Si. Lo intenté. Intenté hacer las cosas como dicen los doctores:
"DIETA Y EJERCICIO" ¿ajá? que injusticia. Estuve en un programa para lograrlo, con mi entrenador personalizado y una nutrióloga que me puso una dieta que al principio asustaba: 1,400 cerdas calorias al dia, comiendo 5 veces al día y no vomitando, y con el tiempo la fue bajando a 900 calorías, no tan mal... lo que está mal es mi cuerpo, que se niega a bajar de peso. Soy como el agua estancada, me estoy pudriendo, porque ya acabé el programa pero mi cuerpo no tuvo su metamorfosis, no tuvo su evolución. Con mucho trabajo llegué a pesar 84 kilos el 20 de Julio.. el peso mas bajo que he tenido en muchos años y me veo al espejo y no lo puedo creer, no hay cambios: Sigo gorda, sigo flácida, sigo ancha, sigo fea. Todo el mundo me felicita, me chulea, me abraza, y yo pienso que están locos. A mi me doy verguenza. ¿en 3 meses sólo 8 kilos? es decir, tuve 12 semanas, y en el tiempo de hacer las cosas a mi manera, cuidando que no pasaran las 500 calorias al día, de tomar xenical y raductil, de hacer diario ejercicio perdía minimo un kilo a la semana; es decir ya llevaría 12 kilos menos. Y eso me pasa por dejar que alguien mas tenga el control sobre lo que como y lo que hago, eso me pasa por traicionar a mi sistema; eso me pasa por comer. Me siento muy triste; pero no quiero seguir pudriendome en mi estancamiento; quiero cambiar, y voy a cambiar.
Mañana voy a empezar con mi sistema; voy a hacer mi propio reto a 3 meses empezando el día de mañana y finalizando el 26 de Octubre y las metas son claras:
* Llegar a 65 kilos
* Castigo SEVERO al rompimiento de dieta¨
* No dejarme corromper.
* Seguimiento en mi blog

Este es el ultimo año en el que voy a tolerar ser gorda. Lo juro.