Yo aquí sigo, quemada, hecha polvo, barrida.. mas que antes. No veo como puedo no estar así.
Mi vida cambió drásticamente. Perdí el control de mi, perdí el control de mi cuerpo, perdí el control de mi mente, de mi familia y amigos.. Todo es tan diferente, y no me gusta.
Dejé la universidad; es la segunda carrera que abandono.. la excusa? la de siempre "no sentía que fuera lo mío". Eso me ha dejado una cantidad impresionante de tiempo libre... Hay días que me dan ganas de salir y conocer la ciudad, sola, libre.. hay días en que no quiero salir de mi casa, de hecho me da coraje haber despertado.. Hay días en los que me lleno de ganas para cambiar, y hago mil proyectos; viajes, clases no relacionadas con la escuela, decorar mi cuarto, pero de alguna u otra forma siento que perdí la capacidad de realizar cualquier cosa que me proponga, como si estuviera idiota.
Dice mi mamá (obviamente no me lo dice a mi, si no a mi perfecta hermana mayor) Que le duele que no tenga ninguna ilusión en la vida, que no tenga iniciativa, que no tenga actividad.
¿Cómo quiere que esto pase? Cada cosa que digo es una tonteria para ella "no necesitas clases de piano", "no voy a gastar en clases de pintura" "mejor métete aquí, mejor haz esto".
Cualquier iniciativa que tome, mientras no sea la suya, es incorrecta; por lo tanto imposible.
Mi actividad era el ejercicio; disfrutaba pasar horas en el gimnasio; mismo que a hora ya no me quiere pagar porque "estamos apretados de dinero", así que es mas importante para ella darle ese dinero a mi hermana, que no está en el país, porque ella lo necesita mas que yo.
No se que me paso, no se en que momento me volví pasiva a la situación.. siento que algunos años atrás me pondría en mi actitud de "no me importa, no te necesito" y haría cualquier cosa con tal de seguir en el gym, o pagar mis clases tontas, o ahorrar para algún viaje. Pero ya no soy así; soy mas dependiente, no quiero trabajar, y no sé xq.
Los días se me hacen eternos, me cuesta mucho trabajo poder dormir, y ya que me duermo no quiero despertar. Frecuentemente me pregunto si podría hacer que eso pasara, si pudiera dormir eternamente.. pero me da miedo. Soy tan cobarde que incluso morir me da miedo.
A pesar de que ya hice las pases con mis amigas, no puedo sentir esa felicidad plena; sé que las cosas no están bien en mi casa. Mi familia sigue igual, el problema es que como yo no hago nada para mis papás, y creo que para mi también, no soy nadie.
Ciertamente odio el sentimiento, y odio más no saber cuando comenzaré a ser alguien de nuevo; a ser reconocida, a ser útil, a ser querida.
¿Será cuando entre a la escuela de nuevo? por que para eso falta cerca de un año.
¿Será si consigo pasar el examen de admisión a la UNAM? por que es probable que no lo haga
¿Será si bajo 20 kilos? Ojalá, porque no pienso comer hasta que eso pase.
1 comentario:
hola princesa te invito a que veas mi blog es:
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gracias espero lo visites
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