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Me gustaría que mi cabeza estuviera en blanco y mi corazón tranquilo. Tengo miedo, miedo total de tener razón. Trato de ser positiva, hasta compré uno de esos libros de programación mental, pero no pude terminar el programa; el autor diría que tengo miedo al cambio, que mi mente está aferrada a la desgracia... es probable, sin embargo mi miedo es al tiempo, a estar "programada" para funcionar y ni así poder hacerlo. Me repetía, puedo bajar de peso y el amor es para mi.. pero aquí sigo, gorda y sola. Salí con un psiquiatra, automáticamente lo vi como un salvador, como un ser perfecto, como un hombre diferente. La noche terminó en un hotel pero mi terremoto mental apenas comenzó. Nunca me había desesperado tanto por no recibir la llamada del día después.. de verdad estoy acostumbrada; sin embargo era tanta mi fé en él, en que era diferente, en que le gustaba, en que podía confiar, en que ¡por fin! a alguien le interesaba y había notado que no soy un desperdicio de ser humano; confié tanto que cuando no llegó la llamada y no tuve noticias sentí como si me hubieran aventado del Empire State, sin paracaídas, y con la sensación de haber subido a él yo sola.

No me gusta el dolor, no lo sé manejar. Me desespera ese vacío en el estomago, esa perdida de fé, esa desesperanza y ese sentimiento de que lo malo en mi vida se repite una y otra y otra vez. Nunca lo he manejado bien; siempre tomo, fumo, hago dietas, ejercicio, me distraigo, pero en este caso solo quería dormir... y no despertar hasta que todo estuviera en orden. Tomé demasiadas pastillas, tontamente no eran para dormir; era medicamento para diabetes. No es extraño que haya terminado en el hospital sudando frío, con demasiada hambre y sintiéndome estúpida. No cambió nada, ni me habló ni se fue el dolor, pero al menos me distraje. Un mes después aquí sigo, con la esperanza de que algo cambie. Es sorprendente esa parte necia que se niega a aceptar que alguien mas feo que yo se de el lujo de decirme que no. O tal vez no sea mas feo que yo.. ya no sé que tan fea me debería de sentir. Yo se que estoy gorda, pero creía que eso no era TAAAAAn importante. Hoy me puse unos pantalones que me favorecían, enchiné mi cabello, una blusa escotada, me maquillé; quería salir, comprobar mi teoría de que la vida sigue. Sin embargo no encontré plan.. ¿donde están mis amigos?. no me importó, yo ya estaba preparada. Salí a caminar: doce de la noche en la Ciudad de México, una mujer caminando sola en la colonia Condesa.. buscando algo, sin saber qué. No encontró nada, solo una banca para sentarse y fumar dos o tres cigarros... pidiendo a sus difuntos ayuda, mientras las lagrimas rodaban por su aún maquillados ojos. Nadie contestó.

Llevo noches rezando y repitiendo la conocida oración "Señor, dame fuerza para cambiar lo que puedo cambiar, la serenidad necesaria para aceptar lo que no puedo cambiar, y la sabiduría para distinguir entre ambas". Y hay veces que solo siento que Dios me ignora. Siento feo incluso escribirlo, no me quiero escuchar ingrata, pero un poco de ayuda no me caería nada mal. Sigo creyendo en él, sigo intentando hablar con mis difuntos abuelos, sigo con la esperanza de que algún día todo va a estar mejor; pero también sigo creyendo en el psiquiatra. ¿Hago mal? solo quisiera que la fe no doliera. Aquí estoy, desmaquillada, confesando aquellos miedos y esperanzas contradictorias. Con la intención de en unos días leerme de nuevo y que todo haya cambiado.

Save Me

Tengo miedo.

Tengo miedo de ser fea... pero creo que no lo soy. Pero si no lo soy no entiendo que me pasa, por que alejo a la gente (hombres) siempre? porque no puedo tener novio?

Será posible que yo crea que soy bonita, me vea bonita, pero nadie mas me vea así?

Ese es mi miedo, vivir engañada "como te sientes te ves" pero hay veces que me siento hermosa y siento que nadie mas me puede sentir así.

sigo sola, sigo llorando.

Nunca he sido buena con las estrategias, no me sale el ser "la perfecta cabrona", no me sale jugar con los hombres y sus pensamientos, me desesperan las reglas de ligue, el esperar una llamada... me come viva el tiempo.

Intenté ser sincera, le mandé un mensaje, diciéndole la verdad, contandole que nunca entendí porque me dejó de hablar, tan de la nada. Nunca me contestó. La incertidumbre me mata.

No fue mi novio, no fue nada, solo fue mi ilusión. Y no me lo puedo sacar de la cabeza. Le dedico dos o tres lagrimas en la noche. Me hubiera gustado sentir que tenía una oportunidad con él... con alguien.

desde las cenizas.

Dicen que el Fénix renace desde las cenizas. ¡Qué envidia!. Estoy muy lejos de ser uno.

Yo aquí sigo, quemada, hecha polvo, barrida.. mas que antes. No veo como puedo no estar así.

Mi vida cambió drásticamente. Perdí el control de mi, perdí el control de mi cuerpo, perdí el control de mi mente, de mi familia y amigos.. Todo es tan diferente, y no me gusta.

Dejé la universidad; es la segunda carrera que abandono.. la excusa? la de siempre "no sentía que fuera lo mío". Eso me ha dejado una cantidad impresionante de tiempo libre... Hay días que me dan ganas de salir y conocer la ciudad, sola, libre.. hay días en que no quiero salir de mi casa, de hecho me da coraje haber despertado.. Hay días en los que me lleno de ganas para cambiar, y hago mil proyectos; viajes, clases no relacionadas con la escuela, decorar mi cuarto, pero de alguna u otra forma siento que perdí la capacidad de realizar cualquier cosa que me proponga, como si estuviera idiota.

Dice mi mamá (obviamente no me lo dice a mi, si no a mi perfecta hermana mayor) Que le duele que no tenga ninguna ilusión en la vida, que no tenga iniciativa, que no tenga actividad.

¿Cómo quiere que esto pase? Cada cosa que digo es una tonteria para ella "no necesitas clases de piano", "no voy a gastar en clases de pintura" "mejor métete aquí, mejor haz esto".

Cualquier iniciativa que tome, mientras no sea la suya, es incorrecta; por lo tanto imposible.

Mi actividad era el ejercicio; disfrutaba pasar horas en el gimnasio; mismo que a hora ya no me quiere pagar porque "estamos apretados de dinero", así que es mas importante para ella darle ese dinero a mi hermana, que no está en el país, porque ella lo necesita mas que yo.

No se que me paso, no se en que momento me volví pasiva a la situación.. siento que algunos años atrás me pondría en mi actitud de "no me importa, no te necesito" y haría cualquier cosa con tal de seguir en el gym, o pagar mis clases tontas, o ahorrar para algún viaje. Pero ya no soy así; soy mas dependiente, no quiero trabajar, y no sé xq.

Los días se me hacen eternos, me cuesta mucho trabajo poder dormir, y ya que me duermo no quiero despertar. Frecuentemente me pregunto si podría hacer que eso pasara, si pudiera dormir eternamente.. pero me da miedo. Soy tan cobarde que incluso morir me da miedo.

A pesar de que ya hice las pases con mis amigas, no puedo sentir esa felicidad plena; sé que las cosas no están bien en mi casa. Mi familia sigue igual, el problema es que como yo no hago nada para mis papás, y creo que para mi también, no soy nadie.

Ciertamente odio el sentimiento, y odio más no saber cuando comenzaré a ser alguien de nuevo; a ser reconocida, a ser útil, a ser querida.

¿Será cuando entre a la escuela de nuevo? por que para eso falta cerca de un año.

¿Será si consigo pasar el examen de admisión a la UNAM? por que es probable que no lo haga

¿Será si bajo 20 kilos? Ojalá, porque no pienso comer hasta que eso pase.

y en una metamorfosis mi cuerpo no es ya mi cuerpo..

No se que me pasa hoy, estoy entre depre y aburrida, entre triste y fría, entre hermética y transparente...
Hice un recuento de la semana pasada. Al menos besé a tres hombres diferentes... y uno está ahora en casa de su novia.. otro me pide consejos de amor sobre su exnovia.. y el otro, con quien por cierto también me agasajé hoy quien sabe donde está..
Puedo ser tan insignificante para ellos... pero no me sorprende, casi siempre es así...
lo que no me gusta es no saber quien está usando a quien.. aveces creo que el marcador va a mi favor.. es decir "uno mas a la lista.. a huevo.. que fregona soy".. y por momentos creo fueron ellos los que me metieron el gol.. "a huevo.. esta vieja es bn fácil"... es complicado.. generalmente no me importa, pero hoy si.
No los puedo controlar; no controlo el carácter de mis papas, creo que mis calificaciones ya se salieron de control... hay veces que siento que ni mi cuerpo controlo... pero quiero sentir como el equilibrio regresa a mi.. quiero llorar, quiero fumar, quiero enflacar...

Universo.. Universal.. Universidad

Otra vez corriendo, me desperté una hora después de lo que tenía que hacerlo... (y eso que no planeaba llegar a la primera hora) pero si tenía que llegar a la segunda. Ni idea de cuantas faltas llevo, peroya tenía amenaza de caer en otro extra.
No me cae bien ese maestro, y además está gordo.
En fin; a las 10:00 tengo la otra clase, aunque no crean, tambien me da hueva.
No se porque mis papás no entienden que no me gusta la escuela. No me caen bien mis compañeros, me limito a tener platicas diplomáticas. La única niña que me caía bien cambió muchísimo; como que es una mariposa social pero a mi ya me olvidó. Con decirles que siempre hacíamos trabajos en equipo, y para el final decidio que lo hiciera sola. Total, me gusta mas trabajar así, aunq lo que no me gusta es trabajar jaja.
Espero salir de vacaciones pronto!
aunque seguro me voy a tardar un poco más con tanto extra que tengo que presentar.
AAAAAy Dios.. ¿xq no puedo ser hermosa y flaca y que todos los hombres se mueran por mi? ¿que alguno ya medi maduro decida casarse conmigo? ¿xq no podemos ir a vivir el sueño americano? ¿no me puedo dedicar a ser señora de gym? ¡eso es algo que hago bien!
ni hablar.. mientras llega un maridito, iré a calentar sillas a la universidad.

dulce o truco? dulce truco..

Cada día que pasa me asusto mas; pierdo el control, estoy en espiral.

Creo que soy bipolar: tengo una persona dentro de mi que come aunque no tenga hambre y otra que no come aunque tenga hambre.

Estoy confundida, porque hay días en los que creo que estoy viviendo un infierno; eso sí, infierno lleno de dulces, leche de magnesio y gimnasios. Mi infierno huele a sudor y a vómito; mi infierno quema el esófago y deja marcas en las manos. Mi infierno me marea y me da asco, mi infierno no me motiva a ir a la escuela, no me inspira a hablar con nadie mas; sin embargo no se que haría si no estuviera aquí... quemar mi cuerpo aquí se siente mejor a congelarlo en la tierra de la gente gorda.

Estoy con un nutriólogo (según mi mamá: el mejor nutriólogo de México) y me da una dieta razonable, yo cumplo con hacer ejercicio, aunque frecuentemente noto que tengo que hacer mas y mas, si no, engordo.,, lo que me da miedo es aún así no bajar de peso. Estoy dando dos semanas de prueba "apegarme al plan perfectamente" y me da trabajo limitarme a hacer sólo eso. ¿que tal si está equivocado? ¿que tal si mi cuerpo no funciona como el de todos sus pacientes? ¿que tal si puedo sudar mas? ¿que tal si puedo comer menos? ¿que hago cuando coma mas?...

pido ayuda para controlarme, le pido ayuda a Dios.

Pedirle ayuda a alguien mas puede ser muy vergonzoso.

¿Que van a decir de mi mis papás? o me van a ignorar o peor: van a hacer algo, ¿que tal si creen que tengo bulimia o algo así? es decir, tengo actitudes parecidas, pero no precisamente soy bulímica... yo voto por la bipolaridad.

Además.. que voy a hacer si me quieren controlar, y si me vigilan y se me acaba el numerito? lo que m da miedo es lo que vaya a pasar cuando coma mucho y ya no pueda ir al gym o ir al baño porque estén preocupados.. ahora si no se que haría.

¿que dirían mis amigas, que dirían en la universidad?

no quiero que me cuiden todo el tiempo, que me tengan lastima, que me traten de manera especial; como lo hacen con todos los que tienen un problema... no quiero que me susurren los oídos..

¿y mis primas? imaginate, las que quieren ser como yo y creen que tengo una fuerza de voluntad maravillosa y soy re-cumplida y constante.. de loca no me bajarían.

¿que haría yo? ¿que harían ellos?

es como cuando un gay sale del closet...

las de mi calaña salimos del w.c...

in and out

bagel con queso filadelfia entró, acompañado con un café grande con extra caramelo... no lo pude resistir.. los dos salieron.. me duele la garganta, estoy en la escuela, me escondo de todos... no quiero engordar, hoy habrá mucho ejercicio. me doy asco